「いい人であろう」とすると、間違う可能性が高くなるのかもしれません。
なぜなら、いい人かどうかを判断するのは、他人だから。「他人にいい人と思われよう」と考えた時点で、他人による評価をこちらが妄想しなければならなくなります。
他人にどう思われるか・見られるか・評価されるかを、つねに妄想していなければいけない。これはかなり疲れます。
しかも、その妄想に合わせて、自分が演技しなければいけなくなります。
その時点で、本当の思いや感情、いわゆる自分らしさから離れていきます。
一般にいわれる過適応、乖離、自己疎外、生きているという実感の希薄さは、他人の評価（評価もまた妄想です）に合わせようという妄想から来るのです。
ならば、どんな人間であろうと心がければいいのか。
ひとつは、「正しい理解に努める人」かもしれません（かなり仏教的な表現ですが）。
自分の思いを自分で理解しようと努める人。
人の思いもよく理解しようと心がける人。
そして自分の思いを、必要な時は相手に伝えなければと発想できる人です。
怒りを感じた時は、ごまかさずに「怒りがある」と事実を理解する。
それが人への怒りなら、その扱い方を冷静に考える。自分の側の思い込みが原因かもしれないし、相手のふるまいが原因かもしれない。
前者なら、「流す」ことを選ぶことになるし、後者なら「これは伝えることが筋」（伝えないなら流す）と発想できることです。『怒る技法』でお伝えしたこと。
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怒らない人、いつも穏やかな人が「いい人」だというなら、怒りの理由を相手に伝える人は、「いい人」とは言えないかもしれません。
しかし、「いい人」でいるために怒りを抑圧することは、解決策にはなりません。怒りが蓄積していきます。やがて、怒りっぽい人、何かに怒っている人、根に持つ人、キレやすい人になっていく可能性があります。鬱になってしまうかもしれません。
「いい人」でいようとするばかりに、自分の感情にフタをし続ける――自分の思いを直視しない。理解していない。その無理解（難しい言葉で言えば否認であり自己欺瞞）が、”モヤ”を作ります。本心と建て前、本音と表面的な演技との乖離が生じて、心がスッキリしなくなるのです。生きている実感が持てなくなります。
さらにはいい人でいようとして、自分の思いを伝えない人は、相手からすれば「都合がいい人」と化してしまうかもしれません。
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「いい人」でいることより大事なことは、正直であること。自分の思いを理解できることです。今の自分の思い。どうなれば納得できるか。相手に伝えるべきかどうか。すべてを言葉にできること。
客観的に言葉にできれば、感情をコントロールすることも可能になるし、
自分の側で流す（選択する）ことも可能になります。
相手に伝えて、相手の理解を求めることも可能になります。
「私はこう感じています。あなたにわかってもらう必要があります」
「わかってもらえれば、解決です」
もしわからない相手なら、「ならば、わかってもらえるまで伝えよう」と考えることも可能だし、「ああ、この人に伝えても無駄だ（理解できる人じゃない・まだそういう時期じゃない）。ならば距離を置こう」と考えることも可能になります。
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自分の思いを理解する。伝える。伝え続ける。あるいは、距離を置く。あきらめる――そうした選択ができる心にモヤはかかりません。
だから人は、「いい人」であるよりも（そんなものは、相手にも自分にとっても、妄想にすぎないのだから）、「理解できる人」であるほうが、大事なのです。
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仏教的な「いい人」とは、自分の思いを偽らず、あるものはあると理解できる人です。そして、他人にも、感情で反応せずに、「理解してもらおう」と発想できる人です。
それに加えて悲の心――つまり人の痛みを思いやれる人こそが、「いい人」です。
『怒る技法』マガジンハウス