子育ては、そんなに難しいことではないはずです・・。「大変」ではあるけれども、「難しい」ことではないはず。というか、難しくしてはいけないし、難しいままにしておいてはいけないものだと思います。
難しいとしたら、どこか勘違いしていると思い直すほうがよいのかもしれません。というのも、
子供の「体験」に同伴して、将来の「自立」まで、そのそばにいる。
自立への後押し（必要な支援）をしてあげる。
時期（一定の年齢）がきたら、自分で稼いでもらう。そして自分の人生を生きていってもらう。
その時に子供に依存しないように、自分の生活や老後については、自分なりに準備しておく。
老いた親としての自分も自立、子供だった人も自立。それが親子の基本線。
心がけるべきは、「体験」と「自立」です。
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体験については、子供のもの。子供が選んでいいもの。
親が期待した反応や結果が返ってこなくても、そこにとらわれてはいけなくて、もし親の側ががっかりしたり、不満に感じることがあったら、「求めすぎているな」と自覚してセーブする。それも基本。
体験したことを、子供が好きと感じるか、嫌いだと思うか、何も残らなかったか、というのは子供の自由。
体験したことが、身に着いたか、その先につながったかというのも、本来は子供の自由。
これは、学校、運動、勉強、遊び・・なんでも同じ。
ただし、体験さえ、めんどくさいとか、何もしたくないと言い出して、そんな状態が長く続いて、「自立」を妨げるおそれがあると思えるような状況にまで至ったら、
そのときは親としては、きちんと話をする必要が出てきます。
「話をする」ということは簡単じゃない。本当は難しくないはずだけど、親の実感としては、やっぱり難しい。
というのも、子供を一人の人間として、自分とは別の人格として、きちんと線を引いたうえで、まずは話を聞く、理解する（裁かず、過剰に反応せず）という心がけが大事になるからです。
今の子供の状況と思い（心の中にあるもの）を、理解しようと努める。
「理解したいと思っている」という立場に立つ。
そのうえで大事なことは、子供の立場（同じ目線）に立って、「自立」について真面目に考えること。
学校に行かないことは選択肢としてアリとしても、自立への準備、つまりは基本的な学びと進学（学びを体験する場所に進む）ことは、考える必要がある。
その準備さえ崩れてしまっている、近い将来の自立さえ決定的に危うくなりつつある・・そんな状況を目の当りにしたら、親としては、「あわてる」ことも「放っておく」ことも正しくなくて、
「よく聞く」（理解しようと努める）という一線は守りながらも、子供の立場に立って、「この先の人生、どうするつもり（今の考えを聞かせて）？」というところは、しっかり伝えていいし、
そうした問いから逃げているように見えたら、「待て」と本気で言える覚悟は、必要であるように思います。
子供が、体験することさえイヤがって、生活が不規則になって、学校に行かなくなって、将来への準備もしなくなって、
では何をしているのかと言えば、ゲーム、ネット、動画ばかり・・・というなら、
それは自分を甘やかして、つまりは怠惰を正当化しているだけで、本人はどこにも進んでいない。
そのままでは何も育たなくなる。そのうち動けなくなる。
人と関わることや社会に出ることさえ、めんどくさいことになってしまう――。
そういう可能性が見えた時にどうするか。その時にこそ、親としての役割が問われます。
時代がどんなに変わっても、人間は自分の力で、社会の中で生きていく必要がある。何もしないわけにはいかない。
だから「自立」が遠ざかりつつあるように見え始めたら、どこかで真剣に向き合うことが必要になるのです。
その時には、親として、そして一人の人間として、自分の思いをぶつけてもいい。人間なのだから、関わっているのだから、当たり前。
本人の人生がどんどん危うくなっているのに、何も言わない、怒らない、叱れない親というのは、
結局、自らの関わり（責任）を放棄しているだけで、本当は「ずるい」のかもしれないのです。
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「ここまで行ったら、自分の人生が危うくなる」というラインは、本人には見えにくいもの。溺れている人、流されている人、みずからをコントロールする力が弱い人、将来を想像するという発想が乏しい人には、見えにくい。
だが、そうした人の姿を許容してしまったら、その人にとっての判断基準は、「今、自分の気が向くこと」しかなくなってしまって、
体験することよりラクをすること、社会の中で生きることより、自分の世界に引きこもることを、選びがちになってしまう。
そうやって、人生の時間が止まったまま、物理的な時間だけは、十年、二十年と過ぎていく。子供だった人も、気づけば「大人」になっている（少なくない）。
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よくある傾向は、そうした人の親というのは、存在感が希薄で、「自分はこう感じている、こう思う」ということをストレートに伝えないこと。
叱れない、怒れない親。そういう親の姿は、怖くもなんともない。子供は、ラクに流されても許されることを「体験」してしまって、「自立」への準備という、体験、学習、成長するための作業が、めんどくさい、しんどいことになってしまう。
社会というのは、自分以外の他者と出会い、関わる場所。
親がその最初の他者であるはずだし、他者にならなければいけないのに、子供からすると親は存在しないに等しい、都合のいい存在になってしまう。つまり他者がいなくなってしまう。
そして家庭は「自分しかいない場所」と化す。
他者とぶつかったり話をしたりして、考える、変わる、自分を律することを少しずつ学んでいく機会が失われて、「自分」と「時間」だけが流れていく。
そして歳月が経って、社会（外の世界）はますます遠くなり、何もできなくなった自分が残って、
中にはそこまで行ってから、「親は何もしてくれなかった」「自分がこうなったのは、親のせいだ」と言い出す”大人”も出てくる。
一面で、その言い分は正しい。そう、親は何もしなかった。向き合おうとしなかった。
子供だった自分は未熟で、弱くて、たしかにだらしなくて、甘えていたのかもしれない。
でも、そういう自分に、親は何も言わなかった。
言わない親より、言ってくれる親のほうが、
だらしなかった自分を叱ってくれる親のほうが、
自分の姿を見て、嫌いなものは嫌いだと言える親のほうが、
そんな親の反応や言葉を聞いて、少しは考える可能性も生まれたかもしれないし、子供にとってはありがたいし、必要だったのに、
親は何もしなかった――。
これが、「体験」と「自立」という、子供にとって欠かせない要素を欠いた場合の結果です。
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怒れない親よりは、本気で怒れる親のほうが、
叱れない親より、真剣に叱って見せることができる親のほうが、正しいということです。
もちろん、怒ってばかり、叱ってばかりの親が正しくないことは、言うまでもなく。なぜなら、こうした親は理解していないから。理解しようとしない。こういう親には、子供は苦痛、不満、不信を育てていって、親を信頼しなくなる。今さら親が聞こうとしたって、話しても無駄だと子に思われてしまう。
でも今お伝えしているのは、そういうことではなくて、
「体験」と「自立」という欠かせないテーマがおろそかになっているのに、そのことに気づけない、気づいても真剣に向き合えない、本気で怒れない、叱れない親についてです。
最終的には、
子供が何をしても怒らない（人間として向き合わない）親と、
子供の人生が危ういかもと感じた時には真剣に怒れる親と、
２種類に分かれるような気がします。そう表現しても間違いではないのでは。
自分はいざという時に本気で叱れる親か。本気で向き合う時はいつか。
しっかり考えてゆかねばなりません。
2025年3月
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