この場所には、いろんな親が来ます（子のほうが来ることは、ごくまれ）。
親にはもちろんいろんなタイプがあります。ただ、子供のことで悩んでいると語る親については、大きく２パターンに分かれるように思います。
ひとつは、子供の側に事情がある場合。学校生活につまずいたとか、勉強がうまくいかないとか。この場合の親は、子供の味方であり、理解者であろうとしている親ということができます（完全にそうだと言い切れない、怪しい部分もあることが多いものですが）。
もうひとつは、親自身が問題である場合です。案外、こっちのほうが圧倒的に多いものです。
親の側が、しようもない見栄やプライドや自己防衛を隠し持っていて、子供のことで「悩んでいるフリ」をしている狡猾な（小ずるい）親もいます。
親の側が、ネガティブな解釈に凝り固まっていて、端（はな）から子供を否定し、子供に問題がある、子供にはこれができないと勝手なダメ出しを、子が幼い頃から浴びせ続けている場合もあるし（仏教的には「疑（ぎ）の妄想」と表現します）、
さながら閻魔大王のような厳格な裁きの王様的な地位に君臨して、コレをしろ、コレはダメ、と異常なまでに細かく指図、命令、支配して、子供の自由を一切認めない場合もあります。
あるいは、親自身がしょうもないプライド（せいぜい学歴だとか職業だとかその程度の妄想なのですが）にしがみついて、プライドに振り回されて、尊大になったり卑屈になったり、感情的に上がったり下がったりして、子供がいい迷惑、というか激しく翻弄されて消耗して、怯えて、傷ついて、心の安定を体験できない場合もあるし、
これまたプライドの亜種だけれど、自分が人間として空っぽ（価値観の点で空っぽ――つまり何が本当に価値あることか、確かな人生観を持たずに、周りの目を気にして、世間体に合わせるだけで親になってしまったこと）をごまかし隠す、その反動で、
子供の話を一切聞かない、あるいは聞く前に結論を出して、わかったフリをして、本当の対話を遮断してしまう（逃げてしまう）場合もあります。
こうした段階にある親（段階とあえて言うのは、今後、親の側が変わる可能性もあるからです）は、総じて、無理解という暴力を振るう絶大な権力を握った暴君、あるいは操縦不能なブルドーザーみたいなもので、
自分の感情や思惑や見栄やプライドや世間体や自己防衛を、分厚い鎧としてまとって、子供を圧倒し、その心を踏みつぶしていくので、
子供の心は育たないままになってしまいます（「育たない」とあえて大まかな表現をしていますが、その内容は実に様々です。そして根深い）。
親が、そのまま、無理解という暴力をぶん回し続けるのか、多少なりとも、自分自身の危うさ・やばさを自覚して、気をつけて、過去を謝罪して、子供の側が「少しはわかってくれるようになってきたか」と思えるようになっていくか。
道は大きく、この二つに分かれます。おそらく前者が圧倒的多数（つまり子供が心理的暴力を振るわれ、傷つき、病んでいく場合）。
後者は決して多くありません。ただ、この場所にたどり着いて、ある程度この場所での「対話」を重ねた人の中には、後者の可能性が育っていくことはあります。
ときおり親の側から「その後の報告」を受けることがありますが、「よくここまで来ましたね（正しい理解ができるようになりましたね）」と素直に肯定できることもあるけれど、
逆に、親のほうが、本当はまだ真相（正しい理解）に到達していないのに、「わかった（変わった）気になっている」ことが見えることもあります。
この場合は、過去の無理解という暴力を、親が気づいていなかったりします。自分のプライド、自己美化、自己正当化、いわば自分に都合のいい解釈はそのまま守り続けて、「きっとこういうことなのだろう」という理解（実は勘違い）に留まってしまうことも、なくはありません。
このケース、実は子供の側も加担してしまうこともよくあります。親をついかばってしまう。「あなた（お父さん・お母さん）は悪くないよ、他に原因があるんだよ」と言ってしまう。
子供としては、自分が親を苦しめてきたのかと感じてしまうのかもしれない。そんな親がかわいそう、自分にも悪いところがあった、だから自分（親）を責めないで、とつい言いたくなってしまうのかもしれない。
子は、親をかばうもの。「そのとおり。やっとわかった？」と言い放てない。
子供は優しい生き物。やはり親は親のままでいてほしい。謝ってほしくない。そんなことをされたら、苦しんできた過去が無意味だったことを認めてしまうことになりそう、親が親でなくなってしまいそう・・・
過去の関係性があまりに長く続いたがゆえに、一つの関係性が固定されていて、その関係性を変えていくことへの怖さやためらいも、心の中には作動する。
なにより子にとって親は親。やっぱり嫌いたくはない。いい関係でいたい。褒めてもらいたいし、愛されたい。そういう子供の心が残っている限り、親を悪者にすることは、どうしても、できない。
そうした子供の優しさに触れて、親は、「そうだよね、そっちが本当の原因だよね」と内心感じて、安堵を覚えることもある。かりそめの、あやうい安堵。
心と心の関わりは、本当に微妙、繊細で、複雑。
別に、すべてを理解しつくさねばならないというわけではありません。だいたい、およそ、なんとなく、で続いていけるのなら、それで十分。特に親と子であるならば、どうしたって離れるための斥力よりも、近づく引力のほうが強いものだから、分かり合えないまま、でもなんとなく続く、という状態で進んでいくことは可能です。そのことは、悪いことでもありません。
だけれど、中途半端に子が親をかばい、親が自分自身を見つめる厳しさという“切っ先”を鈍らせてしまうと、
子供の側の傷や、怯えや、不安グセや、その他なんとなくモヤがかかったような精神状態が、長く続く可能性はあります。
親をかばってすませたとしても、子供の側の人生は、長い期間にわたって負の影響を受け続ける。どこか軌道に乗り切れない、勢いが出ない、終始モヤがかかったかのような心であり、日々の繰り返し――。
子は親をかばうもの。親は親をかばうもの。子供をかばうのではなく、自身をかばう。
そういうずるさ、あやうさが伝わってくることは、よくあります。ただ親の側は、それが正しい理解だと思っている様子。
そういう時は、この場所は何も伝えません。自分でわかったことにしてしまう――その「自分可愛さ」（自己愛）の姿を見れば、
伝えられる言葉は今のところない、とわかるからです。
ひとつだけそうした親に伝える言葉があるとしたら、「わかった気になってはいけないよ」ということ。「親というのは（つまりあなたという人間は）、本当にずるい生き物だから」。
本当にわかったかどうかは、親の側ではわからない。わかったかどうかは、生涯わからないかもしれない。
それくらいに、親が子を理解して、子が親を越えて自由になるということは、ときに難しいテーマなのです。
2025年８月中旬